我真的 难过 害怕

话说
下个星期的考试
不是假的

话说
我真的没有信心
可以把试考好
因为

我的不安
从没有腾出让我喘气的空间
其实
我应该理智点的不是？

讨厌这样的自己
怕
很怕会考不好

但脑海里除了害怕
动力却不在

因为
人的事
让我更无所适从

你可能从不知道
女孩子 就是会很执着
有你猜不透的忧郁

我难过
真的真的没办法说
我其实越来越好了
没事了

那是骗人的



我说
把已经快把
《折叠式爱情》这首歌
听了快上百遍了



听出了
感觉出
明白出
原来
你最爱的始终是你自己

你最在意的真的只是你自己
所以呢
我又被你放在心里的分量又是多少

可能就像我说的
我真的只是个过客
不轻不重
没差

但我永远都不希望你是个过客

难道说
之前
你的眼神在说谎吗
难道说
我的直觉你的感觉是错的吗
我不信

我很不习惯
现在的我们
我很不习惯
现在这种勉强到不行的相处方式
我很难过
我们之间为何
会有一堵越筑越高的墙

我们从前的默契
还找得回吗


我们
不应该是这样的对吗
很多事
真的不应该说破
应该说
我们经不起说破
该说的 我都说了
不该说的 我也说了
结果 我认了

可能
是我太执着了
我们之间
从来就
根本什么都没有

我们都被彼此的心动给骗了
讨厌自己为什么那么在意你给的感觉
很讨厌
在意你的自己

为什么会难过的用文字抒发
我也很好奇
我本来真的很不想记录下来的

就像之前的他
我选择从头到尾
让自己记得
那个难忘的他

结果
我现在最不安的
就是要经历
同样一次的难过
被留下
被遗忘
然后


我什么价值也没有似



什么 都不是